dah brapa lame aku x tulis post......kpd blog ku .... hari ni...... dah masuk bulan April.... x lame lagi..... musim cuti yang panjang akan bermula.... dan aku mula sibuk mencari kerja...... aku plan nk kerja kat bengkel motor jer.... dkat dgn umah..... x nk jauh2...... nnti bnyk blanja kuar...... yerla..... minyak kan dah naik harga..... bini aku JCY 4111 tu lak..... x leh bawak slow.... meragam..... klau bawak pompuan ..... lagi la.... cm x nk jer jalan...... jelez la katakan....... haiz..... lagi satu kena pkir.... makan...... kang klau kejer jauh2..... komfem la mkn nyer kna pakai duit..... dkat2 leh jer balik menyapu dan menyambar lauk kat dapur..... jimat2......sbenarnya tujuan aku post kat ko wahai blog sbb aku nk mengeluh.....aku dah x tau nk mengeluh kat saper..... sblom ni .... mgkin ada ..... tp sjak aku buat silap..... sumenyer berubah..... kwn2 mmg ada.... tp aku x rase dorg leh fhm aku...... n biasala.... klau aku cter..... dorg msti layan x layan jer..... in de end....aku rase cm ckp ngan batang besi katil aku jer...... haiz...... aku nk mengeluh puas2 kat ko wahai blog..... aku tau kau x berkater..... aku tau kau x kn bg respond.... tp satu jer yg ko bntu aku..... ko simpan serpihan memori aku...... aku nk rantai balik memori aku nie..... aku dah x mampu menahan seksa yang makin parah dan berdarah..... maaf blog..... aku kater aku nk tulis perjalanan hidup aku yang menarik dan ada mkna jer kat ko.... tp kali nie.... aku mohon skit ruang untuk ko menjadi tempat aku mengeluh dan menyimpan memori aku..... sbb esok.... mgkin.... aku x ingat lagi apa yang terjadi sepanjang perjalanan aku yang terseksa...... kepada blog....... aku nak mengeluh sikit jer memori kat ko.... sbb memori ni jer yg aku rase aku x mampu simpan lagi..... sbb makin hari.... makin aku sakit berfikir n kadang2 aku rase sgt2 terseksa bila terlintas kat kepala walaupon x disengajai...... maafkan aku sbb aku gunakan ko sebegini wahai blog.... tp tolongla .... simpankan memori ini.....
memori aku dan adik beradik aku
satu masa ..... aku kumpulkan mereka tuk jd adik beradik aku.... untuk menikmati keseronokan berkawan dan bergaul berlandaskan batasan2 agama..... aku x kesah kalau dorg nk berkawan or social .... tp aku slalu pesan ..... yg baik x per..... yg bawak ko sesat... jgn.... pkir la mati..... sbb skali ko wat silap..... dah x der patah balik..... parut dan kesan akan ada..... aku tubuhkan satu kumpulan yang aku rase budak2 nyer mempunyai identiti tersendri..... ada kekuatan tersendiri..... n boleh berfikir sbelom bertindak..... tp satu masa bile aku senyap kan diri..... segala nya berubah..... kluarga yang aku cipta yg gembira tertawa satu masa dlu.... kini..... entahla.... aku x rase ini keluarga yg aku harapkan..... awal2 nyer mmg sumer semangat.... tp selang baper minggu.... aku tgok...... sayap yang mampu terbang tinggi...... terseret tepi pokok berduri..... satu bnda aku kesal dgn mereka..... aku ingat mereka akan mengerti.... dan bertanya sblom mengeluarkan kater...... tp.... lain jadinya...... yang datang kt aku ....cume rase bengang dan x puas hati mereka kat aku..... knper x der org nk bertanya dgn elok sblom berkate kat aku.... malam tu.... aku dgr setiap suara mereka..... dan aku bg jawapan kepada setiap bnda yang dipersoalkan..... mereka minta aku buat satu keputusan yg sgt aku x mampu trima... dan kini.... kesan keputusan itu..... aku berada dalam penyesalan ...... dan seksa aku bertambah....... seksa aku bertambah lagi sjak mula ada perpecahan dalam keluarga aku nie..... aku sndri nmpak pecahan nya..... gara2 insan yang x mengerti..... hanya memikirkan kebenaran diri..... x mampu trima teguran..... dan x mampu berfikir sedalam sperti mana aku pkir...... akhirnya.... tumbang la tiang yang menyokong..... mereka yg sayang keluarga ini....mengeluh kat aku...... apa yang mampu aku kater..... aku dah dingin dgn mereka... dan skali aku dingin.... aku akan dingin sehinggalah ada suara memohon maaf atas kesilapan...... biarlah aku semat memori keluarga ini.... biarlah pincang ini menjadi dasar kesedaran kemudian hari...... kau adalah apa yang kau fikirkan -KAAYAUF-
memori aku dan kwn rapat dan istimewa
satu masa .... aku slalu jer lepak dgn dier..... kerana dier kater dia ingin bermula semula.... berubah....... adakala..... aku rase gembira sbb aku nmpak perubahan pada dirinya..... bnda yang baik ..... itu membuatkan aku gmbira..... aku hanya mampu menagis pada tuhan..... mengatakan syukur keatas perubahan yang sedikit demi sedikit berlaku didepan ku..... namun satu malam dugaan yang sgt kuat membantai aku..... aku diminta untuk melupakan rakan ku ini..... alasan supaya aku x menyesal kemudian hari..... tp hakikat.... aku lebih menyesal sbb terpaksa menerima ucapan kate mereka.... kerana aku sayangkan keluarga aku....... tp skrang keluarga semakin berpecah...... alangkah bodoh nyer aku melepaskan hubungan..... kini dimanakah kawan rapatku..... entahla....seolah olah bayu dingin yang biasa bersama ku sewaktu suka duka..... kini hilang ke dunia yang aku x tau dimana...... tiada kabar dari nyer..... wajah yg biasa aku bersembang dan bergurau..... kini hanyalah kabus...... bermula pada malam aku dibantai..... 2 org rakan senior datang berborak skali..... n sdang mereka bercerita..... terkeluarlah nama kwn baik ku...... dan nk kuar mkn bersama.......aku dgr apa dorg kater...... dan sumpah jiwa aku trasa sgt marah dgn apa mereka katakan malam tu.....sbb seolah-olah ayat mereka berkata buruk pada kwn ku ini...... ini yg aku rasa..... dan masa aku balik..... aku cube tenangkan jiwa ku dgn mandi ...... tp .... telefon ku berbunyi..... ku smbut menjawab seperti biasa..... tp aku terpksa kuat kan suara sbb takut x jelas..... gara2 aku terikut perasaan marah aku dgn kater2 senior yg ingin keluar bersama kwn baik aku..... akhirnya..... dier trasa..... kesannya.... dia menghilangkan diri.... senyap x berlagu....... dan aku .... memohon kemaafan...... hari ker hari..... dan menanggung seksa atas salah aku pada dier dan seksa dari keluarga aku yg x berfikir mndalam tntg aku...... kini....aku x tau dier dimana..... sronok diluar kot...... entahla..... telefon ym oovoo..... apa sjer yang menghubungkan aku dgn dier.... sudah senyap..... terputus...... akhir kata..... inilah yang jadi dan aku cuba luahkan ......
"sebenarnya..... saya ditekan oleh adik beradik saya..... tuk jauhkan diri dari awk..... tp sy x nk ..... sbb awk terlalu istimewa sebagai kawan ......dan sy kna tikam dgn macam2 ayat..... n time malam tu.... 2 org senoir yang ajak awk makan..... sebnarnya saya dah jumper dlu.... sbb dorg borak2 ngan saya masa lepak kat safiah......ada kate2 dorg yang buat saya btol2 marah......seolah mengata awk n saya trasa cm menghina awak......... time awk call.... sy tgh sejukkan pikiran dalam bilik air..... tiada niat nk marah awk.....suara sy kuat sbb risau awk x dgr........ tp dah berlaku...... itulah citer sebenar yg saya simpan sjak hari itu..... hari dimana pergaduhan ini bermula..... sy dah x mampu simpan lagi..... maaf"
kepada blog..... ini jer yang aku harap ko leh simpankan........ wat masa nie.... aku still dingin dgn adik beradik aku...... dan kemaafan dari kawan baik aku.... tiada lagi aku dgr.....dan aku rase....... terpahat ayat kita masih gaduh kan...... haiz......kebelakangan ni.... aku kuat merokok..... seksa jiwa ..... tekanan dari macam persekitaran....... aku x mampu lagi..... sbb itu.... aku mohon sdikit ruang dari ko wahai blog.... tuk simpan memori aku yang sedih dan pedih ni...... esok.... mgkin aku x ingat lagi...... aku syg memori ni..... tanda aku hidup dan rase kesukaran..... aku x nk hilang terus.......so aku ltakkan disini ...... jujur aku rindu masa gelak tawa bersama adik beradik ..... n jujur..... aku rindu waktu sronok berborak dan lepak dgn kawan baik aku...... tp biarlah...... aku x rase akan ada pluang tuk wujud balik hubungan yang dah retak..... dari keluarga.... atau kwn..... keluarga makin berpecah..... kwn..... entahla.... berjalan mencari kebebasan kot..... x per la.... aku harap.... tuhan bimbinglah dier..... ke arah yang lebih baik..... I miss the good old days..... tq 4 being there 4 me...... defreeblog..... and the most gracious and merciful ..... My God......
No comments:
Post a Comment